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雾中的风景  

2015-11-04 23:57:51|  分类: 默认分类 |  标签: |举报 |字号 订阅

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今天这低落的情绪,不知是不是应该从一张照片,或者说一首《圣母颂》开始说起…唉
其实今天的低落,不是厌烦到无法释怀,或者需要暴怒,或者说需要大哭一场的宣泄。就是有种说不出的情绪在心底隐隐作痛。
会不会是因为一张图片,当然我认为也是最直接的一点就是因为它---张图片,或者是图片上那句直插心脏的话…直到去过了西藏,我才真正感悟到了生命的意义。 又勾起了我这么多年一直向往的神圣的地方。我太渴望自由了。
再者,大概是因为最近读到《三杯茶》,摩顿森用一辈子做些艰难但是有意义的事情。这让我着实感动,我认为,这才是生命的意义呀。我每天在这混浊的城市虚情假意算是什么呢?这样机械性的生活,什么时候会是个尽头?我常常想,如果没有读那么多书,是不是情感就没有那么丰富,是不是就没有了那么多精神上的追求,或者我又问自己,读了几本书,到底让我学会了什么,又在心底沉淀了什么?为何我的灵魂会如此不安。
《圣母颂》,就像是天使在向我召唤的声音,那来自天堂的声音呀,你为何如此的迷人。让我如此的充满的期待和向往。你又让我如何抛弃这一切,随你而去呢?一遍一遍地听着你不属于这个世界的声音。为何我想象着自己现在西藏的一处满是积雪的峰顶。由于听到了你的天籁的召唤,我从那里一跃而下。最终我成为了我理想中的思想和身体都自由的灵魂。那是我多么渴望得到的呀。我自己清楚的知道,没有任何时候。我曾经拥有过这样的自由。我流着眼泪,感谢上天给了我这样一个了断。我不断的往下落,往下落。这里永远没有了尽头,我只是一直往下坠落,我仍然听着这不属于这个世界的声音,心里平静地很。这个时候我总算是六根清净了吧,再无了杂念。如果早一点这样平静,是不是就不会站上那悬崖的边上。不过,现在我自由了。
写出以上的文字,与一个朋友分享了之后。心才开始滴血。我本不打算把这样的坏情绪带给任何人的。因为它就像揭下了一块皮一样,需要缓冲才会流出大堆大堆的血块。我的心堵的厉害。终究我仍然没有写出自己为何痛的如此撕心裂肺。绕不开的,终究问题还是出现在这婚姻上。真的谈不上是正确还是错误。当时我义无反顾的嫁给这个我认为疼我的男人。我的初衷是否是为了逃离那个家庭,或者逃离一种发霉发臭的环境。如果真的是因为逃离,我才选择了这段婚姻。那么我终究还是更恨我的家庭了。如果连我的家庭,我都恨地无法自拔。那么我又用什么来爱我自己和这个世界呢?
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